Улыбнитесь!
Добавлено: 13 июн 2009 11:38
"Мне трудно пробиваться через дебри непонимания. Я как брошенный цветок
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина,
спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина,
покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые...ли.
В купе двое трахаются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике.
Мы, "допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах).
Первый выходит на авансцену, кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор). Врач:
- Покажи руки.
Паренёк показывает.
- Повернись спиной.
Поворачивается.
- Покажи правую ступню.
Показывает.
- Левую.
Без проблем.
- Спускай трусы.
Нет вопросов. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная фраза врача:
- Раздвинь ягодицы.
(Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- Руками!
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания
обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Зачем тебе телефонная будка? -спрашивает один у второго.
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе бревно зачем?
- Однако, если волк нападет, я бревно брошу и мне бежать легче будет.
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь
лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42
сержанта, 486
рядовых и одну мину".
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!
- Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать, чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от
ужасного детского кpика, пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! абpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.
Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и
облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается один и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом?!
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!
А RAR'чик просто открывался...
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командиp воинской части pазговоp
с женой сапёpа.
(Автор — Влaдимир Сeмeнов)
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.
- Опять без Energiser!!! - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за
ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
- Скажите, а зачем тому боксёру такие большие контактные линзы ?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.
под колесами реальности. Я разочаровалась в любви и дружбе, и вкусила
горечь предательства. Я холостой патрон в обойме жизни!" Катя, 5 лет.
- Мама, ну почему все меня называют скунсом?!
- Говори громче, сыночек! Я плохо слышу в этом противогазе...
Стоят три женщины в очереди за огурцами.
Одна говорит: "Мне подлинней!"
Вторая: "Мне попупыристей!"
Третья: "А мне все равно, мне для салата!"
Разговор тестировщиков в одной московской софтверной компании:
- Ну, а ты чем сейчас занимаешься? Что за проект? Как называется?
- Полная ж#па...
- А что делать-то надо?
- Ковыряться...
Миловидная русская женщина идет по Тбилиси, глядя в карту. Проходя мимо одного грузина,
спрашивает:
- Как пройти на улицу Шота Руставели?
Грузин:
- Вай, зачем так спрашиваешь, а? Пайдем сейчас ко мне дамой, сядем за стол, випьем вина,
покущаем щащлык, побеседуем, я нарисую тебе схему...
Женщина (прерывая):
- Стоп! По такой схеме меня сегодня уже два раза вые...ли.
В купе двое трахаются:
Он: - А у меня, между прочим, триппер.
Она: - А у меня - сифилис.
Он: - Да ладно, я пошутил.
Она: - Ну вот, теперь будешь знать, как шутить!
Итак, диспансеризация (кто не в курсе - был такой обязательный медицинский осмотр школьников) в поликлинике.
Мы, "допризывники", 14-15 годов от роду, стоим в кабинете специалиста (не помню какого) в чём мать родила (в трусах).
Первый выходит на авансцену, кабинета... и понеслось (за точность не ручаюсь - столько всего утекло с тех пор). Врач:
- Покажи руки.
Паренёк показывает.
- Повернись спиной.
Поворачивается.
- Покажи правую ступню.
Показывает.
- Левую.
Без проблем.
- Спускай трусы.
Нет вопросов. Врач:
- Наклоняйся.
Парень, вздохнув, выполняет. А вот и контрольная фраза врача:
- Раздвинь ягодицы.
(Кто не знает, это, пардон, проверка, есть ли геморрой).
Вижу, парень, хоть и находится в кабинете врача, согнувшись буквой "Г", напрягся, покраснел, но не пошевелился.
Врач:
- Я говорю, раздвинь ягодицы!
Тучи сгущаются, парень красный, как пионерский галстук, поворачивает голову и с напрягом таким выдаёт:
- Доктор, я не умею.
Врач:
- Руками!
Новый русский (НР) подъезжает к речке на громадном джипе. На берегу "отдыхает" небольшая компания
обкуренных наркоманов. (НР):
-Пацаны! Где брод? Где помельче? Мне срочно на тот берег надо!
-Братан, прямо здесь езжай,-нормально будет.
(НР) ринулся в речку. Джип по крышу уходит под воду. (НР)выбирается на крышу,весь мокрый, орёт:
-Козлы-ы! Убью! Утопить хотели!?
-Братан, клянёмся- тока што гуси по-пояс переходили...
Идут два чукчи по лесу. Один тащит телефонную будку, а второй - бревно.
- Зачем тебе телефонная будка? -спрашивает один у второго.
- Однако, если волк нападет, я в нее спрячусь. А тебе бревно зачем?
- Однако, если волк нападет, я бревно брошу и мне бежать легче будет.
Надпись на месте захоронения армейского мула: "Здесь
лежит мул Маги,
любимец подразделения, который за свою жизнь лягнул двух
полковников,
четырех майоров, десятерых капитанов, 24 лейтенанта, 42
сержанта, 486
рядовых и одну мину".
- А если в бою патроны кончатся, что делать?
- Стрелять дальше, чтобы ввести противника в заблуждение.
- Девушка, сколько вам лет?
- Девятнадцать
- А сразу и не дашь.
- Ну почему же, дам.
Мужик собирает грибы. Рядом шастает старушка с ружьем.
- Ты что, хочешь меня изнасиловать?
- Да нет, что вы! Избави Бог!
- А придется!
- Муж, сегодня твоя очеpедь купать pебенка, а я пойду спать, чеpез некотоpое вpемя жена пpосыпается от
ужасного детского кpика, пpибегает в ванную и видит: Муж деpжит pебенка за ухо пассатижами и полощет в ванной. Жена кpичит:
- Ты - извеpг!
- Сама ты извеpг! абpала в ванну кипятка - pуку невозможно опустить.
Идут 2 парня по улице. Hавстречу им красивая девушка. Поравнявшись с ними, она улыбается.Один другому говорит:
-Во, видел? Это она мне улыбнулась!!!
-Ха, а кому же еще? Я когда тебя первый раз увидел вообще целую неделю ржал.
Вычитала жена-доярка в книжке незнакомое слово, и спрашивает мужа:
- Вань, а Вань, а что такое "конфуз"?
- Ну, к примеру, ежели ты домой придешь, - а там я с другой бабой в кровати... Вот это и будет "конфуз".
- Вань, а если ты домой придешь, а там я с другим мужиком?
- Но-но! Ты мне конфуз с б$@дством не путай!!!
Идёт лекция у первокурсников мединститута. Препадователь говорит:
- Врач должен быть не только внимательным, но и небрезгливым. Смотрите, я окунаю палец в мочу и
облизываю его. Кто может повторить? Все студенты "припухли", сидят. Поднимается один и повторяет
действия профессора. Тот говорит:
- Но, кроме того, врач должен быть наблюдательным. Я окунул один палец, а облизал другой.
- Папа, папа, я посмотрел в телескоп на солнышко!
- %-0 Каким глазом?!
- Правым!
- Закрой скорей левый глаз! Ты правым что-нибудь видишь?
- Вижу...
- Уфффф, слава богу... %-) Что же ты видишь?
- Солнышко!
А RAR'чик просто открывался...
Внимание! Из Зоопарка сбежал злой, голодный слон, протиснувшись через прутья клетки.
- Человеку свойственно ошибаться... - издалека начал командиp воинской части pазговоp
с женой сапёpа.
(Автор — Влaдимир Сeмeнов)
Альпинисты - как яйца. Либо крутые, либо всмятку.
Комиссия в психушке, главврач показывает палаты:
- А этот пациент считает себя Дунканом Маклаудом. Самый запущенный
случай, мы его уже 200 лет лечим.
- Опять без Energiser!!! - кричал дед Мазай, разрывая очередного зайца.
Если Вам перебежала дорогу черная кошка, а за ней черная Мышка, а за
ней черная Жучка, а за ней черная Внучка, то Дедка выкопал не репку, а
ВЫСОКОВОЛЬТНЫЙ КАБЕЛЬ!
Табличка на дверях ФСБ: "Стучите".
- Скажите, а зачем тому боксёру такие большие контактные линзы ?
- Это сейчас они контактные, а в первом раунде это были очки.